Достатъчно ли е?

В един миг осъзнах, че имам всичко, защото имам себе си, няма значение какви грешки допускам или в кого съм влюбена, защото преди всичко съм влюбена в себе си. И когато не мога да съм с този, когото обичам, не мога да съм и с този който ме обича, защото не ми се иска да го лъжа. И същевременно лъжа себе си. Понякога имам волята да създавам вселени, друг път ми се иска да се скрия и да не се подавам от черната дупка. Имам и падежи, депресии, пия и не съм съвършена, но това няма значение, защото аз съм влюбена в себе си, щом никой друг не може да ме обича, аз ще бъда и змея и принцесата, и майката и дъщерята, мога да имам всичко, ако го искам, но винаги въпросът е бил “Ами ако не го искам достатъчно силно? Ако не е достатъчно?” Но знаете ли, ако не мога да променя хората, ще променя обкръжението, мога сама да решавам доколко да бъда наранена, мога да гледам и да виждам, мога да слушам и да чувам и се чудя дали животът е достатъчен. Да… отвъд любовта.. там има нещо.. но не го познавам, защото все още не съм стигнала там, но все пак вървя.. най-важно е да вървиш, защото аз мога и да се откажа, но това няма да съм аз. Не съм позволявала слабост толкова време… Защо? За да я позволя сега? Това не е в моя стил! И нима имам стил? Стил на любов.. живот… и нищо повече… Защото аз мога да съм тук и същевременно да ме няма, защото ти никога не би ме познал, докато не ти позволя, защото още изниква въпроса “Дали все пак не съм мъртва?”. Не знам отговорите на всички въпроси, но знам на най-важните, знам на моите, а другите ще ги получа точно когато трябва. Не мога да кажа, че не съм дорасла за всичко, което ми се случва, по-скоро чрез него израствам, но човекът обича да обвинява… времето… съдбата… нас. Аз не обвинявам, радвам се… живея… без теб.. без змея… може би без частица от мен.

Доста объркано и не навсякъде искрено… но все пак идва от онази част на съзнанието ми, позволила ми да я цитирам или по-скоро сама изписала буквите…

retete4

Не бих могла да го опиша дори пред човека, който ще ме разбере. Защото хората, които ме слушат, не ме разбират, а тези които ме разбират, не биха ме слушали. Затова оставам в бялата стая сама и сама продължавам напред, защото в един момент трябва да се откъснеш от себе си, ако се нараняваш. Не мисля, че някой заслужава страданието. Но ние сами си го причиняваме. Защото си мислим, че е в името на една по-велика цел – да променим някого, да обичаме някого или да си отидем от някого. И в отчаянието си хората намират болка като алтернатива, сълзите като решение. Аз спрях да плача. Не бих ви казала кога… В един момент разбираш, че трябва да се откъснеш от мазохистичната си природа, да я заровиш, дори и за кратко, и да погледнеш към онзи свят, който досега винаги е принадлежал на някой друг. Сега е времето да крещим, сега е времето да се смеем, защото болката ще отмине, тя е илюзия породена от нас самите, също както любовта, защото ако не съществувахме ние, не би съществувала и тя. Стига театър, нека просто продължим. Нека не извикваме спомените докато не сме готови да се изправим срещу тях. Защото винаги ще има сега и преди, но от нас зависи къде ще живеем.
-Ти си мъртъв! Защо си тук?
-За теб ли?
-И за мен! Дори не помня да си съществувал?
-С времето ще забравиш!
Дотук бях спокойна и пробягвах по брега на собствените си мисли. Така не им позволявах да се потопят в океана от емоции. Но все някога ще изляза чиста, както никой преди мен. Както дори и ти. Защото любовта не е чувство, а играчка. А болката не е нож. Аз все още съм тук. И ще съм тук и когато те няма! Нищо не зависи от мен, но аз не завися от теб. И след всичките .. разбрах едно, че за да опознаеш човек е нужно да го приемеш със силните страни и слабостите му. Затова не ме познаваш, защото никога не бих свалила маската, не и пред теб, нито пък пред теб. Но бих я свалила пред себе си. За да се вгледам в онова лице без грим. Познавам го, защото знам слабостите му. Знам за какво копнее, знам амбициите, чувствата, но ти никога не би разбрал! Никога не би го видял. Дори и да искаш. Никога не би помолил, защото си силен. Не като мен!

“ Част от мен, която ме дърпаше назад, знаейки, че прекалих, достигна предела ми. Не бяха останали повече думи, бяхме си казали всичко. Просто ей така аз се развързах и бях свободна… но в това нямаше нищо изтънчено!”

Нищо повече

Пропилях времето си, изгубих душата.
Не исках нищо, загубих повече,
обръщам се назад и виждам съдбата
и този пек все така проклето пече.
Ще видя ли това, което исках,
ще докосна ли съдбата с ангелски криле
или в бодли и кости животът ми ще протече.
Ще бъда ли отново чиста и неопетнена,
или кръвта ще продължи да си тече,
кръвта от всички тези рани,
която от години си тече.
Дупката отвътре е огромна,
и болезнена, зловонна.
Толкова празна и безплътна,
но толкова истински достъпна.
В един миг сякаш имаше криле,
в следващия падах на земята,
писна ми да падам или ставам.
Долу или Горе ще реша къде.
А времето тече и продължава да тече,
не бих го спряла дори ако можех,
това време води до края, до гроба.
А там е тихо и в тишината сън
толкова прекрасен като живот изпълнен с огън.
Но надали ще се събудя, предпочитам да лежа,
защото тук няма болка от душата ми сломена,
сърцето ми е цяло, не ми трябва ново.
Ще лежа тук, в този тих и кален гроб,
защото трябва да живея този живот див и жесток.