Равносметка за няколко години

Днес осъзнах, че все пак съм пораснала. Въпреки самокритичността си, да не се понасям при всякакви обстоятелствазащото знам, че мога да направя повече… в сравнение с мен преди 5 години, разликата е удивително голяма. Ако сравнявам разбиранията си и това, че си играя на предсказател (и доста често съм права, почти винаги) виждам, че съм станала безпогрешния реалист. Мога да предричам ситуациите, да анализирам къде може да стане грешка. Успях да остана вярна на себе си и да съм влюбена в себе си. Успях да покажа какво мога и да остана себе си през цялото време, независимо за каква ме мислят. Успях да си покажа, че още имам онзи инат, които да ме кара да се променям драстично. Успях да прекарам цяла година във Варна и сега продължавам да следвам пътя си.
В лично отношение преминах през поредица неуспешни срещи, всяка от които ме учеше нещо различно. Да не вярвам на думи, да не пренебрегвам второ и третомислието си, да знам какво точно търся и какво мога да предложа. Знам с какво мога да направя компромис и с какво не. Научих се да отдавам на всеки според това, какво е заслужил. Научих се да казвам “не”. Но наред с тези неуспешни, но много ползотворни срещи, намерих хора, които мога да нарека мои приятели, хора, които ми помогнаха да израстна като човек и на които знам, че мога да разчитам. Изградих спомени, научих се да се усмихвам, дори когато съм тъжна. Научих се да намирам поуки във всичко и да ги поставям като важни градивни елементи на характера си. Научих се, че миналото, колкото и да е прекрасно, си има причина да е минало.
Но единственото лошо от всичко е може би самоувереността, която ми дава всичко това – да знам коя съм и колко мога да дам, с колко бих се задоволила. Някак си ме прави толкова категорична и праволинейна, че чак е изморително. На моменти се чудя, ако все пак почна да се отклонявам от кодекса си, да правя грешки, няма ли да ми е по-интересно. Но като един добър пророк знам какви ще са последствията. Изпитвам ги при всяка грешка. Вече знам, че когато нещо е прекалено хубаво, за да е истина, то вероятно не е – просто илюзия.

В малките часове на деня

Незавършените разкази са тежко бреме. А аз на моменти съм перфекционист, искам да знам истината, да мога да погледна цялата картина, да поставя всяко нещо на мястото му и да не се обръщам повече назад, където не е моето място. Но разказа има многоточие или глупава точка, сложена насред изречението. Толкова е дразнещо. Затова спрях да говоря. Не ми се иска да преживявам пред друг всичко в мен. Но нощите не ми дават избор, те са като машина на времето, а от връщането няма полза. Имам натрапчива нужда за край, да мога да приема поражението или да си направя изводите, а сега сякаш съм насред пустош – без знаци, без хора, без решения. И пустошта ме превзема, празнотата я чувствам физически, но някак си идеализирано. Винаги е била там, но някак по-малка, миниатюрна и с моя оптимизъм винаги съм си мислела, че някой ден ще я прогоня. А сега е всеобхватна, плътна, сякаш мога да я пипна. Поглъща оптимизма, но оставя нещо – тъга, сигурност и желания. А невъзможните желания са вредни, по-вредни от всякакви мечти.



...



И тогава, в един момент преди да заспи, в съзнанието и се родиха образи, копия на миналото, пренесени в бъдещето, настоящи решения, докосвания, контакт. Възкреси нощта в отделни картини. До нея лежеше тяло, а тя разсеяно се бе сгушила в него, прокарвайки пръсти по гърдите му. Заспа така, далече не самотна, очите и блестяха, сякаш най-после бе намерила туй, що търсеше. Заплатила бе за него с най-високата цена – своето целомъдрие.

Искрено

"Еquality may perhaps be a right, but no power on earth can ever turn it into a fact!"

И тя лежеше с широко затворени очи. Мечтаеше или сънуваше. На места сънят и се преплиташе с “daydreaming”. Сънуваше перфектният мъж – беше на 33 – толкова млад и толкова преживял. Помнеше историята на живота му или поне разказаната, сякаш беше истинска, а той й я разказваше лично. Имаше и 2 очи, които винаги щеше да помни, за момент си помисли, за миг – че го е намерила. Той – този, който търсеше досега. Защото по очите се четеше душата му, а тя се разтапяше в ръцете му. Беше като восък, като играчка, като кукла на конци – неговата кукла. В думите му можеше да се удави, защото не можеше да се справи с тях, да ги погълне и асимилира без удоволствието да я завладее напълно. Чувстваше се незначително и напълно на място – до него. Позволи му да я изчука на първата среща. Вярно, че беше сън, но можеше и да е препратка, че за Него правилата бяха други. Помнеше и целувките му, пареха устните й, сякаш цяла нощ е била негова. Усещаше тялото му – беше като Коледа през юни, беше.. сряда в съня й... или четвъртък. Първа среща или втора. Беше сън, но сякаш беше истина. И независимо, че не се повтори, не го срещна повече в нейния измислен свят – гняв нямаше. Тя знаеше, че дори никога повече да не го усети поне го е срещнала за миг. Била е негова. Една нощ, а може би и много повече. Сякаш това обясняваше всичко, независимо от липсата на логика. А когато искаше да сънува отново си припомняше, че „ако си губиш времето – то погубва теб“. А ние сме над времето!