В един миг осъзнах, че имам всичко, защото имам себе си, няма значение какви грешки допускам или в кого съм влюбена, защото преди всичко съм влюбена в себе си. И когато не мога да съм с този, когото обичам, не мога да съм и с този който ме обича, защото не ми се иска да го лъжа. И същевременно лъжа себе си. Понякога имам волята да създавам вселени, друг път ми се иска да се скрия и да не се подавам от черната дупка. Имам и падежи, депресии, пия и не съм съвършена, но това няма значение, защото аз съм влюбена в себе си, щом никой друг не може да ме обича, аз ще бъда и змея и принцесата, и майката и дъщерята, мога да имам всичко, ако го искам, но винаги въпросът е бил “Ами ако не го искам достатъчно силно? Ако не е достатъчно?” Но знаете ли, ако не мога да променя хората, ще променя обкръжението, мога сама да решавам доколко да бъда наранена, мога да гледам и да виждам, мога да слушам и да чувам и се чудя дали животът е достатъчен. Да… отвъд любовта.. там има нещо.. но не го познавам, защото все още не съм стигнала там, но все пак вървя.. най-важно е да вървиш, защото аз мога и да се откажа, но това няма да съм аз. Не съм позволявала слабост толкова време… Защо? За да я позволя сега? Това не е в моя стил! И нима имам стил? Стил на любов.. живот… и нищо повече… Защото аз мога да съм тук и същевременно да ме няма, защото ти никога не би ме познал, докато не ти позволя, защото още изниква въпроса “Дали все пак не съм мъртва?”. Не знам отговорите на всички въпроси, но знам на най-важните, знам на моите, а другите ще ги получа точно когато трябва. Не мога да кажа, че не съм дорасла за всичко, което ми се случва, по-скоро чрез него израствам, но човекът обича да обвинява… времето… съдбата… нас. Аз не обвинявам, радвам се… живея… без теб.. без змея… може би без частица от мен.
Доста объркано и не навсякъде искрено… но все пак идва от онази част на съзнанието ми, позволила ми да я цитирам или по-скоро сама изписала буквите…
Няма коментари:
Публикуване на коментар